Prólogo de la novela que estoy escribiendo

Encarnita · Mensaje por **Encarnita** » Vie Jul 24, 2009 3:56 pm

En primer lugar quería deciros que al final me animé y os traigo un trocito de la novela que estoy escribiendo con tanto entusiasmo y esfuerzo. Está ambientada en la Alemania nazi.
Advierto de nuevo, no soy nada profesional escribiendo, solo una aficcionada.
No tenía ni pajolera idea de NADA sobre la 2º guerra mundial.
Me interesó bastante el tema de los nazis y el antisemitismo, por lo que decidí comenzar a escribir esta historia, ignorando que ya había miles de libros sobre ella.
Encuentro la mia diferente ( tambien es normal).
Por favor, no seais muy duros conmigo...Seguro que encontrareis muchos fallos y quiero que me los digais y me orienteis si es necesario.
La verdad a veces he tenido dudas que nadie me ha podido resolver y me he tenido que guiar por mi intuición.
En 2º lugar, esta obra está protegida por safecreative. Todos los derechos reservados. Prohibido el plagio
Y en 3º lugar, espero que disfruteis este pedazo y me comenteis mucho, yo lo pongo en este foro tan magnífico con toda mi ilusión.
Si el administrador considera que este mensaje no debe ir en esta sección, que lo mueva.
Gracias a todos, comencemos:

La cruz y la estrella

(Porque hubo un tiempo en el que el mundo estuvo al revés:
Llevar una Cruz encima significaba la salvación de tu vida.
Nacer con estrella, era nacer condenado a muerte.)

Prólogo:

La vieja mecedora de madera se movía incesantemente hacia delante y hacia atrás, dentro del oscuro, caótico y polvoriento sótano. Sobre ella se encontraba sentado un anciano, con el rostro surcado por las arrugas, el pelo blanco y la mirada profundamente triste.
La puerta del sótano se entreabrió lentamente dejándose colar algunos rayos de luz que a pesar de deslumbrar al anciano no lo hacían inmutarse.
Ahora la imagen de aquel hombre meciéndose resplandecía entre la oscuridad y el caos.
Una mujer, observándolo desde las escaleras, con una expresión de compasión, dijo:
-Abuelo, deja de encerrarte aquí, ven con nosotros a comer.
El anciano no contestó, ni siquiera la miró, su mirada seguía fija en la nada.
Desde dentro del sótano se escuchaba como un hombre y una mujer no cesaban de discutir fuera, tras la puerta.
-Tu padre está loco Albert.
-No digas eso Brunilda, solo tiene sus cosas de la edad, a veces los ancianos son como crios.
-Pero tu padre está todo el día ahí dentro, hablando solo, riendo solo, llorando solo ¿es eso normal?
Albert decidido abrió la puerta del sótano y entró en él, bajando apresuradamente las escaleras. Él era un tipo ágil y atractivo a pesar de su edad. Llegó hasta la mecedora, poniéndose ante su padre y agachándose ante él, observando su rostro con una mezcla de cariño y compasión.
Brunilda entró en el sótano y bajó unos escalones, colocándose un peldaño mas arriba que su hija y observando todo con atención.
Albert puso sus manos sobre la punta de los posabrazos de la mecedora y mirando los ojos perdidos de su padre,le dijo suavemente:

-Papá ¿Qué te pasa? ¿Qué es lo que te ocurre?

Por fin el anciano parecía volver a la vida, dirigiendo la mirada hacia su hijo, clavando sus ojos en los de este.

- ¿A quien le importa lo que encierra la mente de un viejo loco y decrépito?

- Sabes muy bien que no es así, tu no estás loco.

- Si no está loco -intervino Brunilda- ¿Porqué se gastó todo el dinero que tenía en viajar y viajar? Y cuando no le quedó nada vino y se postró en esa mecedora, de la que no se mueve ¿ es asi como actúa una persona cuerda?

-Querida Brunilda -replicó el anciano sin ni siquiera mirarla- quien no ha amado nunca, vivirá toda la eternidad amargamente cuerdo.

Brunilda encorajinada dijo:

Habla sin sentido alguno.

-A mi me parece que tiene mucha razón en lo que dice - respondió Albert- tienes que amar lo que haces , a tu familia, tu vida...

-¿Acaso el sabrá lo que significa amar? -preguntó Brunilda-
-Se supone que amó a la abuela - intervino Elisabeth, hija de Albert y Brunilda-

De repente los ojos del anciano se humedecieron intensamente y otra vez su mirada volvió a sumergirse en la nada.

-¡Papá!¡Papá! - le gritaba Albert a la vez que se ponía en pie, zarandeándolo con fuerza, pero nada daba resultado. Cansado lo dejó, girándose decidido a salir de allí,se dirigió hacia las escaleras y comenzó a subir apesadumbrado cada peldaño. Su hija y su mujer también se giraron dispuestas a salir de allí...Pero de pronto la voz del anciano sonó en el desordenado sótano-

-Ella - dijo y todos se giraron mirándolo fijamente- lo prometió.
-¿Quien? -preguntó Albert angustiado, por el estado en el cual se encontraba su padre- ¿Que fue lo que prometió? ¿Quien?

El silencio volvió a imponerse en aquel tenebroso sitio.

- Vámonos Albert -le dijo su mujer- No sabe lo que dice, nos va a volver locos a todos.

Cansados, salieron todos del sótano, cerrando de nuevo su puerta.Elisabeth preocupada miró hacia esta y después a su madre.

-Mamá, no seas tan dura con el abuelo. Aparentemente es un hombre fuerte, pero creo que guarda algún secreto que lo hace sufrir y la marca de ese secreto es la cicatriz que tiene en su brazo derecho.

- Ay niña, pero que tonterías dices -respondió su madre con burla- Esa cicatriz es una marca de guerra.

Dentro del sótano, el anciano seguía meciéndose sin cesar. De pronto comenzó a reirse, hasta que paró...y sus mejillas comenzaron a humedecerse de amargas lágrimas.

1º Capítulo: Como empezó todo

50 AÑOS ANTES
Unos pasos alegres y salerosos se escuchaban por toda la calle, ese tintineo al chocar el tacón contra el suelo. De repente esos pies pararon en seco y la dueña de aquellos bonitos tacones sonrió ampliamente, llevándose una mano hacia la frente, ya que la deslumbraba el sol del atardecer, ese sol que iluminaba su rostro moreno, donde resaltaban sus grandes ojos oscuros. Su pelo ondulado era alborotado por una suave brisa que chocaba contra su rostro. Era una muchacha muy delgada y a pesar de llevar tacones no era alta. Era la fiel descripción de la mujer judia.

-Niñas -dijo contenta, dirigiéndose hacia un grupo de chicas que había en la calle. Cuando al fin llegó hacia ellas, tropezó y una de las chicas la sujetó, riéndose-

-Jana -le dijo la chica, que era su hermana- ¿Otra vez cojiste los tacones de Coranit? Sabes que a ella no le gusta que nadie le coja sus cosas, es muy suya.

- Pero a ella no le hacen falta tacones, ella es alta ¿Que tiene de malo que se los coja un rato? ¿ Eh Rajel?

- Deja a mi niña, Rajel -dijo la mejor amiga de Jana, que estaba entre ese grupo de chicas, ella se llamaba Anna y era una bella judia de cabellos oscuros y largos, hasta la cintura. Sus ojos eran marrones, al igual que los de Rajel, que a diferencia de ella tenía el pelo mas ondulado y cortado a media melena. Las dos eran veinteañeras, estaban en los veinte años justos. Jana era mayor que ellas tres años, pero no lo parecía, ya que su hermana y su amiga eran mas sensatas que ella-

Otra de las chicas que se encontraba en ese grupo, Miriam, hermosa judia de cabellos retirados en un gran moño, de frente amplia y ojos chispeantes, miró hacia Jana, diciéndole:

- Se pone los tacones para ver si consigue novio...que con tu edad ya...

La hermana mayor de Jana también se encontraba entre ese grupo, ella se llamaba Shosana. Su nariz era grande, sus ojos verdosos y grandes, su cuerpo armonioso, a pesar de tener dos hijos, uno de ellos cogido en brazos.

- Jana es demasiado infantil -dijo Shosana-
- A Jana lo que le ocurre es que es demasiado soñadora y tiene un mundo rosa en su cabeza - explicó Rajel-

- ¡ No os metais conmigo y mas bien miraos a vosotras! -les replicó molesta- ¡Yo no puedo vivir sin mis sueños! Se que soy mayorcita y que jamás he tenido novio, pero es que mi meta no es casarme y tener hijos...
- Mientes -le dijo Miriam- Toda mujer desea eso, además se que has hecho lo imposible para que los chicos se fijen en ti. Te has puesto maquillajes, ropas demasiado atrevidas y nada...Solo sabes hablar y hablar, tanto, que nigún chico ve misterio en ti. Los primeros dias puedes resultar graciosa pero cuando te conocen terminas aburriéndolos a todos. Además para que mentirte , tus hermanas son todas mas bellas que tu.

Jana a punto de llorar las miró a todas.

- ¡Eso es todo mentira! -gritó Anna-
- Yo tampoco he tenido novio -dijo Raquel-
Jana salió corriendo, tropezando y cayendo contra el suelo con los tacones rotos, llorando por el dolor que le producían las palabras de Miriam.

En otra calle de Alemania, en una pequeña casa, estaban dos hombres sentados frente a frente, separados por una humilde mesita. Los dos bebían alcohol, cada uno en su pequeño vaso.
El mas rubio, el de ojos azules y cara cuadrada, perfecta imagen del hombre alemán, le dijo al otro:

-Hitler...cada vez se hace mas intensa la campaña política de Hitler
¿No crees Gilbert?
- Si, el alemán que es honrado es nacionalsocialista.
-Y... como alemán ¿Que piensas de todo esto? Es cierto que los judios nos están quitando el trabajo a los propios alemanes y en parte es culpa de ellos que estemos hundidos en la miseria.

Los grandes ojos verdes de Gilbert se clavaron en su amigo, para decirle:
- No pienso igual, creo que nosotros mismos tenemos la culpa de estar hundidos en la mierda. Los judios han sabido luchar, ahorrar...y hay mucha envidia Johan. No creo en esos cuentos de superioridad que impone Hitler, a mi por lo menos no me va a lavar el cerebro . Yo creo en la igualdad - se tomó de un trago su vaso-

- Buen, dejemos la política y vayamos al baile a ver si vemos por alli a Caroline y a Emily.

- ¡Bah! No, esas ya me aburren, me he acostado con cada una un par de veces.
- A este paso no vas a dejar títere con cabeza , todos los santos dias gozando entre las sábanas de una mujer distinta.Luego te quejas de que no tienes trabajo, si no dedicas tiempo a buscarlo.

Gilbert rió a carcajadas, con esa sonrisa alegre y bonita que lo caracterizaba. Su rostro era ancho y de rasgos muy masculinos. Sus cabellos eran de color castaño claro, su nariz afilada y sus ojos grandes e intensamente verdes. De complexión fuerte y alto de estatura.

-La vida es para disfrutarla y vivirla al dia, sin problemas ni ataduras. Sin sexo y alcohol no valdría la pena vivir, me suicidaría. -dijo Gilbert-

***

En una campaña política, había miles de manos levantadas, en señal de fidelidad al partido nazi.

Un hombre alto, vestido elegantemente, bien perfumado , altivo y estirado. De ojos verdosos y rostro alargado, con una expresión de frialdad en este, de cabellos castaños y a un solo años de cumplir los treinta años, levantaba su mano con entusiasmo, gritando: ¡Sieg Heil Hitler! -miró hacia su izquierda, donde se encontraba una mujer rubia, de pelo largo, entre ondulado y liso , de ojos claros y bonitos, de tez muy blanca y expresión de dulzura. Ella era alta y delgada. No parecía estar tan entusiasmada-

-Levanta tu mano Bettina -le dijo él-
- Esta bien - dijo mirándolo con admiración. En sus ojos se veían chispitas. Sonriendo levantó su mano y dijo: ¿Asi Frederick?
- Con mas ímpetu, con mas fuerza, para que vean el orgullo que sientes al pertenecer a la raza superior, a la aria.
Bettina sonriendo alzaba su mano con fuerza y Frederick con rostro entusiasta dijo:
" Deutschland über alies" (Alemania sobre todo).

Eriol · Mensaje por **Eriol** » Vie Jul 24, 2009 4:12 pm

Bueno esta bien.No puedo decirte mas.Quizas deberias corregir alguna repeticion que he visto como la de las veinteañeras,que tienen 20 años, pero por lo demas empieza bien
Saludos!

Encarnita · Mensaje por **Encarnita** » Vie Jul 24, 2009 4:16 pm

Oh!! Muchas gracias Eriol, acabo de mirarlo y tienes mucha razón. Que ilusión ver tu comentario tan rápido.
Corregiré lo de las veinteañeras.

homer5275 · Mensaje por **homer5275** » Vie Jul 24, 2009 6:09 pm

Hola Encarnita

Yo no soy de novelas romanticonas, pero solamente el esfuerzo de escribirla y de traernosla al foro merece su lectura. Siento no poder aportarte de momento nada.

Un saludo

juan_carlos_35 · Mensaje por **juan_carlos_35** » Vie Jul 24, 2009 9:32 pm

La verda es que ya el principio promete.
Un prologo para ponernos en situacion, pero que ya deje entrever lo suficiente.
Y despues empieza el desarrollo de la obra
Buen empiece Encarnita
Sigue asi

juankamilo · Mensaje por **juankamilo** » Vie Jul 24, 2009 10:25 pm

¡una novela! ¡eso sí es difícil! .....y una histórica, aún más! te felicito por el reto que tienes por delante, y por el valor de publicarlo, aunque sea en un foro, porque sé que no es fácil presentarse a la crítica.
Bueno, no soy editor, escritor, novelista ni nada de eso, pero sí me parece interesante poder hacer mis aportes.

La frase de la introducción está muy bien escogida, dice bastante sobre el tema del que trata la novela, me gustó mucho.

"La vieja mecedora de madera se movía incesantemente hacia delante y hacia atrás"
Yo le quitaría que se mueve hacia delante y hacia atrás, todas las mecedoras lo hacen.
"se encontraba sentado un anciano, con el rostro surcado por las arrugas, el pelo blanco "
Todos los ancianos tienen arrugas y el pelo blanco, lo excepcional sería que no, luego el lector ya lo debe dar por hecho.
Yo lo dejaría "Sentado en su vieja mecedora de madera, en el oscuro y polvoriento sótano, el triste anciano hacía memoria de su historia"

"La puerta del sótano se entreabrió lentamente dejándose colar algunos rayos de luz que a pesar de deslumbrar al anciano no lo hacían inmutarse".
Yo lo dejaría "La puerta del sótano se entreabrió lentamente, dejando colar algunos rayos de luz, que aún cuando rozaban la mirada del anciando, no distraían sus pensamientos"

"Ahora la imagen de aquel hombre meciéndose resplandecía entre la oscuridad y el caos"
Estás insistiendo en la idea de un anciano en una mecedora, que el sótano es oscuro y caótico, algo que ya habías mencionado, por lo que sobra.

Eriol · Mensaje por **Eriol** » Vie Jul 24, 2009 10:34 pm

No estoi totalmente de acuerdo con algunas cosas camarada.No por estar en contra tuya sino por que esa manera de describir cosas que se dan por fijas(un viejo con el pelo blanco;una hamaca que se mueve hacia delante-atras) a mi por lo menos no me desagradan y ademas dicen mucho de que nuestra escritora tiene facilidad para encontrar palabras y para hilvanarlas.Ademas es su propio estilo!
Entiendo que es un consejo por tu parte pero lo que digo es que eso a ella es posible que le cueste mucho cambiarlo puesto que es su estilo y el estilo de cada uno es lo que nos hace unico.A mi por lo menos me gusta tal y como esta solo que no caeria en el excesivo uso de esta formula.
Saludos

juankamilo · Mensaje por **juankamilo** » Vie Jul 24, 2009 10:58 pm

"Una mujer, observándolo desde las escaleras, con una expresión de compasión, dijo:"
Yo lo dejaría "Desde lo alto de las escaleras, una mujer lo observaba y con algo de compasion, dijo:"

"El anciano no contestó, ni siquiera la miró, su mirada seguía fija en la nada".Yo lo dejaría "El anciano no se inmutó, su mirada seguía fija en la nada"

Brunilda me parece un nombre muy feo, da aspecto de que es una señora malgeniada, amargada y bueno, no sé si era eso lo que querías que uno pensara del personaje y lo apoyas con el nombre.

Luego haces la descripción de "la fiel descripción de la mujer judia" pero me parece que esa última frase sobra, porque parece estar queriendo hacer un estereotipo de que todas las judías de la época eran así, como uniformadas, y pues no debes tratar al lector como un ignorante al que si no se le dice puntualmente "ella es judía" no lo va a captar......por eso te decía que la frase de introducción me había gustado mucho, porque gracias a ella puedes incluso obviar la palabra judío/a en toda la novela, y sólo con la descripción que hagas de un personaje se sabrá si es o no judío/a.

Luego describes a Anna y dices "cabellos oscuros y largos, hasta la cintura" no sé si en España sea muy estético que las mujeres lleven su pelo hasta la cintura, pero a mi me parece horrible, ¿es la virgen de un pueblo o algo así?

juankamilo · Mensaje por **juankamilo** » Vie Jul 24, 2009 11:03 pm

En la descripción de Shosana dices "sus ojos verdosos" y pues no existen los ojos verdosos......son verdes, castaños, pardos, negros, pero no verdosos, o negrosos, o castañosos. También va para los ojos verdosos de Frederik.

Eriol · Mensaje por **Eriol** » Vie Jul 24, 2009 11:05 pm

[quote="juankamilo"]
Luego describes a Anna y dices "cabellos oscuros y largos, hasta la cintura" no sé si en España sea muy estético que las mujeres lleven su pelo hasta la cintura, pero a mi me parece horrible, ¿es la virgen de un pueblo o algo asi[quote="juankamilo"]

Pues a mi me encata el pelo largo!!

Y si es de una morena tanto mejor!Cuestion de gustos no?

Encarnita · Mensaje por **Encarnita** » Sab Jul 25, 2009 10:19 am

Gracias por vuestros buenos comentarios y opiniones, todas las he analizado y...
Juankamilo, me hiciste reir con lo de la virgen del pueblo y cosas así...Lo del anciano canoso o la blanca nieve que cae en rededor, jajajaja...pues es una manera de decir lo que se da por supuesto, si...Pero por ejemplo también puede haber una mecedora parada, que no esté en movimiento, por eso para mi era necesario explicar que si lo estaba.
Creo que a veces es necesario explicar lo que podría darse por hecho para tener una descripción mas sólida.
Gracias Juan Carlos por tus ánimos y por lo que me dices.
Oh Eriol, te agradezco muchisimo, defendiendo mi estilo y las situaciones de la historia a capa y espada, jajajaja.MIl gracias.
Una cosita...eso de los ojos azulados, verdosos, acastañados, grisaceos u oscuros, si existe ¿verdad? no tienen porque ser, negro, azul, verde y gris (ejemplo).
Quizás verdoso venga a explicar que no son verdes del todo, si no que el iris tiene algo de verde o casi todo de verde.
Homer gracias por leerla, aunque te digo, claro que tiene romance, pero tiene otras muchas cosas, MUCHAS. Nunca me han gustado las historias centrada en dos protagonistas y su romance como si no existiese mas nada, noooo...Pero tampoco entiendo porque se infravalora el género romántico, ya que creo que el amor y los sentimientos es lo mas bonito que podemos tener los seres humanos y por amor muchos nacimos.
Bueno chicos, pues eso, que gracias y fue un gusto traeros este pedazo y que os interesaseis e implicaseis de este modo.
Besos.

pitivw · Mensaje por **pitivw** » Sab Jul 25, 2009 12:19 pm

Yo estoy de acuerdo con Juankamilo.
Tus errores de redacción se deben a que no intentas releer y corregir lo que escribes. Yo no soy un escritor profesional pero intento aprender de mis errores y los corrijo constantemente. Debes intentar ponerte en el lado del lector y facilitarle la comprensión de lo que está en tu cabeza.
La trama es atractiva, pero la forma que tienes de explicarla es farragosa y poco comprensible. Al comienzo del texto te decantas rápidamente por el diálogo sin pararte a describir los personajes. Utilizas una prosa “femenina” al profundizar en el físico de las mujeres: los ojos, el pelo y la coincidencia de edades, sin incidir en el carácter de los personajes: triste, alegre, chisposa, deprimida, callada, habladora, extrovertida… y algunas facetas de su vida pasada que ubiquen al lector.
Caminas demasiado rápido. Tienes que disfrutar de TU novela para que el lector lo note y la disfrute también. Ahorrar el uso de palabras para poder trasmitir intensidad con menos texto. Los amigos del foro te podrán enmendar errores en los datos históricos pero la responsabilidad de la redacción es tuya. Las editoriales tienen correctores de estilo, pero les gustará encontrar el trabajo más o menos masticado y a ti te gustará ver plasmado lo que tú has escrito.
Bueno, yo soy así de sincero. Espero no haber sido impertinente y que esta crítica te anime a trabajar en la línea que te propone Junakamilo. Te dejo un ejemplo de “exceso de redacción”:

Deja a mi niña, Rajel -dijo la mejor amiga de Jana, que estaba entre ese grupo de chicas, ella se llamaba Anna y era una bella judia de cabellos oscuros y largos, hasta la cintura. Sus ojos eran marrones, al igual que los de Rajel, que a diferencia de ella tenía el pelo mas ondulado y cortado a media melena. Las dos eran veinteañeras, estaban en los veinte años justos. Jana era mayor que ellas tres años, pero no lo parecía, ya que su hermana y su amiga eran mas sensatas que ella-

- ¡Deja a mi niña, Rajel!- dijo Anna.
Anna era una bella judía con unos largos cabellos oscuros que le llegaban a la cintura. Era un poco alocada y compartía con Jana una sincera amistad y la belleza natural de los veinte años…

En otra calle de Alemania, en una pequeña casa, estaban dos hombres sentados frente a frente, separados por una humilde mesita. Los dos bebían alcohol, cada uno en su pequeño vaso.
El mas rubio, el de ojos azules y cara cuadrada, perfecta imagen del hombre alemán, le dijo al otro:

En otra humilde casa alemana se encontraban dos amigos compartiendo tertulia y licor. El rubio, de ojos azules y cara cuadrada, representaba la imagen perfecta del hombre alemán…

Por cierto, la frase que precede al prólogo es muy buena. Permíteme añadir un par de matices:

Hubo un tiempo en el que el Mundo caminaba al revés:
Llevar la cruz encima significaba la salvación de tu vida.
Nacer con estrella era una condena a muerte…

Un saludo.
Pitivw

Encarnita · Mensaje por **Encarnita** » Sab Jul 25, 2009 2:46 pm

Muchas gracias pitivw, yo no puse la novela para que la admiren sino justamente para esto, para que los demás con sus conocimientos me digan que tal les parece en todos los aspectos.
Tu sinceridad me encanta y la agradezco de corazón.
¡Claro que me anima a seguir mas y a mejorarme dia a dia!
Yo amo escribir, de ahi a hacerlo bien hay un trecho...A veces es dificil plasmar coherentemente lo que hay en tu mente y transmitir al lector. Eso si, ha medida que la trama avanza he notado que iba mejorando, que iba "disfrutando" mas la novela y dándole tiempo para que cada suceso se desarrolle.
Gracias en serio, por tomarte el tiempo para leerla y con toda tu buena fe y sin medir ni disfrazar palabras, exponerme tu opinión.
Estoy contenta de poder contar con vosotros!!
Besitos.

juan_carlos_35 · Mensaje por **juan_carlos_35** » Sab Jul 25, 2009 4:14 pm

pitivw escribió: Deja a mi niña, Rajel -dijo la mejor amiga de Jana, que estaba entre ese grupo de chicas, ella se llamaba Anna y era una bella judia de cabellos oscuros y largos, hasta la cintura. Sus ojos eran marrones, al igual que los de Rajel, que a diferencia de ella tenía el pelo mas ondulado y cortado a media melena. Las dos eran veinteañeras, estaban en los veinte años justos. Jana era mayor que ellas tres años, pero no lo parecía, ya que su hermana y su amiga eran mas sensatas que ella-

Un saludo.
Pitivw

Volviendo al tema de las veinteañeras:
Creo que haces bien en matizar que las dos tiene 20 años, ya que al menos para mi el termino veinteañero o veinteañero se refiere a todo aquel que anda en la decada de los 20 años, no en los mismo justos

Encarnita · Mensaje por **Encarnita** » Sab Jul 25, 2009 4:23 pm

Claro Juan Carlos, yo lo que quiero es que todo quede realmente claro y no escaso. Veinteañera no significa veinte años justos y es lo que yo quería explicar al matizar despues esto.
Intentaré de todas formas mirar con lupa mis errores y corregirlos. Todos los puntos de vista, criticas o halagos, se agradecen, en serio.
Juan Carlos, me halaga mucho que te haya gustado el comienzo, estoy muy contenta de que asi sea.
Besos, chicos.